Hot stuff

Il treno ferma in banchina e spalanca le porte dalle quali si sprigiona l'inconfondibile mix di deodorante,curry,piedi e aria condizionata rotta. Salgo trattenendo il fiato come un campione di apnea,e vado a rintanarmi in un angolo vicino all'unico finestrino aperto. Stamattina pare prevalga l'aroma di curry indiano con una nota di olio bruciato. Alla prima fermata ecco che si palesa l'inconfondibile e temutissimo puzzone. Vistosamente sovrappeso,giacca anni 70 troppo stretta per abbottonarla e troppo pesante per essere considerata un capo intelligente da indossare durante la stagione estiva...ha una camicia sbrindellata che non ha mai conosciuto appretto né ferro da stiro,e la pancia che straborda dai pantaloni color kaki. Si fa largo suscitando un'improvvisa ondata di disgusto misto a terrore. Lo vedo avvicinarsi e il panico mi assale: é paonazzo, e suda come un maialetto arrosto sul grill, e sta per accadere qualcosa di terribile,me lo sento. Si sistema strusciando la schiena su una povera signora che assume le sembianze dell'Urlo di Munch ed eccolo qua. Accanto a me. In tutta la sua freschezza naturale. Trattengo il fiato e mi scosto un pò,ma lui estrae un fazzoletto dalla tasca dei pantaloni che sembra tanto il Mocio Vileda che uso per i balconi e se lo passa faticosamente sul collo. Sto per morire,quando ecco che sbuffando solleva il braccio e si sfila lentamente la giacca rivelando un alone sconfinato che lambisce schiena,ascelle e petto regalando alla camicia azzurra un curioso effetto batik molto anni 90. Il mio sistema respiratorio ha appena gridato "FATALITY!" ed ecco che arriva il peggio: mi guarda, si sbottona la camicia proprio lì, di fronte ai miei occhi impotenti, con un'impetuosità che nemmeno Brad Pitt in "Vento di Passioni" e ansimando mi fa: "ti scoccia chiudere il finestrino?Non vorrei beccarmi un accidente, sono un pò accaldato!"